Tipos de Professor.

Coé rapeize ;D !
Ontem sai da facul, reclamando do professor, que era muito chato. Aí cheguei em casa tranquilão e fiquei pensando assim: '' Já que nesse mundo a gente classifica a porra toda, porque não classificar os professores? '' hehehe.
Aí peguei o caderno e escrevi alguns tipos de professores, vejam no que deu :D

Tipos de Professor.

Professor Sanguessuga - É aquele que se você der mole, ele te mata aos poucos, de tanto escrever e fazer exercícios durante a aula. Famoso pela frase : ''Turma, peguem os cadernos que eu vou ditar um textinho pra vocês.'' Quando na verdade o texto é maior que a Bíblia.

Professor Tom Cruise - Não, ele não é aquele professor com pinta de 'galã'. Ele é daqueles que só dá

''Missão Impossível''  para os alunos. Por exemplo: ''Turma! Pra próxima aula quero que vocês leiam e façam um resumo, do livro que estamos estudando, mas calma gente, é só do capítulo 1 ao 73'' E pra piorar a próxima aula dele é no dia seguinte.

Professor Maradona - É aquele que se acha o FODÃO. Melhor que todos, dono da verdade, as vezes acha até que é dono do colégio ou faculdade.

Professor Crente - Ele tá crente que a turma tá aprendendo alguma coisa, crente que os alunos gostam dele, crente que ninguém cola nas provas, e por aí vai...

Professor Ronaldo Fenômeno - É aquele que todos os alunos, acham que ele já deveria ter ser aposentado, mas ele é o único que acha que ainda está em plenas condições de exercer a sua profissão.

Professor Companheiro - É aquele que conversa mais do que dá aula, fala sobre futebol, cinema, televisão...

E na hora da prova passa as questões iguais as da revisão que ele passou um dia antes. Ou então passa um trabalho valendo 9,0 e uma prova valendo 1,0 com direito a consulta ainda :D.

Professor Hippie - É aquele que não liga pra porra nenhuma. A sala pode estar pegando fogo, os alunos se matando e ele não tá nem ai.

Professor ''Adolescente'' - É aquele coroa, que acha que é moderno, força muito pra ser como nós. Mas acaba se entregando e sempre solta um ''Supimpa'' ou até um ''Chuchu Beleza'' como gíria.

Professor 'Tá pior que eu''-  É aquele que sabe menos que os alunos e acaba sempre se enrolando pra responder uma pergunta bem elaborada por um nerd.

Professor Sargento -  Se ele estivesse num quartel, como punição mandaria você pagar 10 flexões, mas como está na sala de aula, ele te tira décimos ou pontos da sua média.

Professor Coca-Cola - É só pressão, bota maior terror na turma, fala que é sinistro, mas chega na hora da prova, todo mundo tira nota acima de 8, e sem estudar porra nenhuma.

Professor ''Sogro'' - É aquele que tem uma filha gostosinha que estuda com a gente, e os alunos sempre chamam ele de sogro, as vezes até com razão.

Professor ''Grego'' - Parece que tá falando grego, ninguém consegue entender nada que ele fala, nem os nerds. Mas como sempre todos balançam a cabeça no sentido de positivo, fingindo que estão entendendo alguma coisa.

Professor Alzheimer -  É aquele que esquece tudo da aula anterior. Famoso pela frase: ''Onde paramos na aula passada mesmo ?'' Se os alunos forem malandros, caso ele tenha passado dever de casa, não precisam lembrar isso pra ele.

 

e por último...

Professor ''Pópis'' - É aquele, que quando você faz merda, ele sempre fala pra diretora ou reitor, contar tudo pra sua mãe.

Esperam que tenham gostado, porque eu fiquei queimando os neurônios, escrevendo isso tudo, ontem de noite no meu caderno hahaha.

Com certeza vocês já tiveram pelo menos um desses professores. Comentem! E falem se souberem de mais um tipo de professor :D

PS: Sigam o blog também, fiu 

FUI !

Conversas de Elevador.

É mané... essa parada de blog é mais difícil do que eu pensei aiaeoeiao. Fiquei pensando ontem direto, sobre o que seria o próximo post, não to afim de falar nada sobre publicidade por enquanto. Então vo falar sobre um assunto que na minha opinião incomoda muito.
Ou seja, vou falar sobre conversas de elevador. Vocês devem estar pensando: O que esse muleque vai falar? Será que ele é maluco? Não eu não sou maluc!(pelo menos eu acho que não sou).
Então, vamos por partes. Você chega cansado, no seu prédio, ou no seu trabalho, ou sei la onde... e vai seguir o seu destino, utilizando um ELEVADOR. Quando você pega o elevador vazio, é uma maravilha, ou até mesmo quando você pega o elevador com uma pessoa que está na mesma situação que você(cansado pra caralho), também é uma maravilha. O problema é quando você entra no elevador com um(a) chato(a), que não consegue se segurar, e vem puxar algum assunto com você, tipo ''Está calor hoje né?'' , ''O tempo tá mudando, será que vai chover?'' ou até mesmo quando a pessoa é conhecida sua, e sabe pra que time você torce, aí vem falar de futebol no elevador, e solta: '' Seu mengão ta mal hein!''. POORRA! Futebol não pode ser discutido num elevador, aliás acho que nada deve ser discutido no elevador, mas futebol é sacanagem né? Não é um assunto complexo, discutir futebol deve ser uma coisa sagrada, deve demorar no mínimo 10 minutos, não 30 segundos que estaremos no elevador. Só se você estivesse no World Trade Center, que tinha andares pra caramba, mesmo assim, você não conseguiria dizer tudo que você quer, para aquela pessoa ridícula, que não entende nada com nada.
O pior de tudo, é que a pessoa vem puxar assunto com você, e nós respondemos apenas com um ''aham'', e o ser desprovido de inteligência, não percebe que você não está afim de conversar, maaaaas mesmo assim, o chato continua falando e perguntando ¬¬.
Outro dia eu vi uma reportagem, que uns garotos pobres, que praticam algum esporte ai, fizeram uma viagem para uma competição, e no hotel em que eles ficaram, um deles falou, que estava realizando o sonho dele, de andar de elevador. Mal sabe, que ele não ia perder porra nenhuma, se morresse sem andar de elevador, porque andar de elevador é igual a ônibus, só tem graça na primeira vez.
Não sei se Deus tem implicância comigo, mas nunca vem uma pessoa do sexo oposto que me atraia, pra puxar assunto comigo no elevador, só vem jagunço ou mulher desprovida de beleza, ai é foda...
Falando em mulheres, nunca vi, seres que gostam tanto de uma conversa, que nem as tais. Eu falo pra caraca, admito isso, mas não sei o que acontece com as mulheres que elas não conseguem ficar nem 1 minuto sem falar nada, a minha mãe é campeã de fazer isso, sempre fala alguma coisa no elevador, e o pior quando tem outras pessoas dentro dele. Será que não pode esperar sair do elevador pra falar ? Ninguém precisa saber da nossa vida.
Isso acabou me lembrando, de quando estamos no elevador, e tem duas pessoas, discutindo, ou conversando, é a mesma coisa no caso da minha mãe. Ninguém é obrigado a ouvir tais babozeiras.
Irei encerrar contando uma história, de elevador é claro. Foi semana passada mesmo que aconteceu.
Estava eu, voltando da facul, entrei no elevador, logo atrás de um coroa. Quando de repente o celular dele começou a tocar. O que seria o mais adequado para se fazer? Apertar o 'end' naquela porra, e retornar logo que saísse do elevador. Mas não, o imbecil inventou de atender o celular. Lógico que ele não ia conseguir ouvir porra nenhuma, mas ele insistiu na ligação, e ficou gritando: ''AlÔÔÔ, ALÔÔÔ! TÁ ME OUVINDO? Ó EU TO NO ELEVADOR, MAS PODE FALAR...''. Um animal assim, não merece uma porrada? No final das contas eu quase fiquei surdo com os gritos dele. Depois a gente manda uma pessoa dessa para aquele lugar, aí eles vem dizer, que nossa juventude está perdida e tal...mas isso é assunto pra outro post.

Falei demais já rapeize! Ah pra não dizerem que eu odeio elevador, só existe uma coisa legal do elevador pra mim, que é quando eu entro nele com algum amigo, e logo depois entra alguma pessoa que tem uma aparência engraçada, sempre dá vontade de rir, mas é foda segurar o riso aeiaoeioaeioaio.

Vo lá rapeize, e VIVA O ELEVADOR, O ÚNICO TRANSPORTE QUE NÃO FAZ CURVA \o/ !

ps: lembrando que quem comentar e ainda não estiver seguindo o blog, dá uma moral aí e comece a seguir também :D.

Ralei!

Apresentation tion / A Força dos Emoticons

Coé rapeize!
Primeiramente viemos nos apresentar, viemos não, porque só quem ta escrevendo aqui sou eu, (Erick Libonato ;D) meu parceiro João Paulo está no trabalho, mas falarei por ele também.
Então vamo que vamo!
Somos dois estudantes de Comunicação Social - Publicidade e Propaganda, atualmente no 6° período, e fizemos este blog para opinar sobre variados assuntos(engraçados ou não) que acontecem no mundo de hoje. Mas nada disso seria criado, senão fosse um trabalho(valendo nota) de redação publicitária, que a nossa queridíssima professora Karen, passou para nossa turma. hehe

Agora que já rolou a apresentation, farei a explication, desse post criado, do nome do blog, e desta foto ai em cima.
Bom escolhi esse nome para o blog, devido a um emoticon que tem no msn, que é o famoso 'fiu', esse ai da foto que tá assobiando. Alguns o conhecem como 'lálá' mas 'lálá' é coisa de viadinho, nós malandros usamos o 'fiu'.
Daí surgiu o nome fiulosofando :D
Esse emoticon serve para muitas situações, mas o principal uso dele é para dar uma atilhada nas mulheres iaeoaie. Hoje em dia eu não consigo conversar com ninguém no msn sem usá-lo, pelo menos uma vez, as vezes um fiu vale mais do que mil palavras aeioaeioaeioaieoa
E tenho certeza que muitas pessoas são assim com algum emoticon, quando por algum motivo estão sem o emoticon preferido, nego fica maluquinho, porque em certas situações só o tal emoticon consegue expressar os seus sentimentos, já que estamos apenas digitando, sem expressões faciais e etc...
No caso das meninas, um emoticon que ta na moda, é o emoticon 'mimi' é um emoticon muito gay, mas elas usam isso sempre. Esse 'mimi' é um bonequinho, uma carinha sei la, que faz um biquinho, como se estivesse triste haha.
Ahhh... também tem aqueles que tem uma carinha que os olhos ficam pra cima, estilo 'tô de saco cheio' ou 'achei ridículo o que vc falou' eaioaeioea.
Com certeza tem milhões de emoticons para falarmos, mas como eu sou preguiçoso só esses três já tá de bom tamanho!
E para encerrar, hoje em dia alguns emoticons, e expressoes da net, são muito usados no dia a dia, em nosso vocabulário, eu por exemplo sempre falo 'fiu' eaioaeio.

Fui rapeize! Aguardem o próximo post!

ps: muito fiu para todos :D